Όταν φίλοι και η οικογένεια και οι συνάδελφοί μου και οι επαφές μου λένε ότι πιπιλίζουν στη δικτύωση, θα μπορούσα να τους πω να εγκαταλείψουν. Αλλά εγώ; Οχι.
Σίγουρα, ξεκινώ με κάποια αντιμετώπιση προβλημάτων. Αλλά τότε, ξεσπάω το πιο περιζήτητο talk μου για το πόσο σημαντική είναι η δικτύωση και πώς θα βελτιωθούν με την πάροδο του χρόνου. Με την πάροδο του χρόνου είναι η βασική φράση. Αυτό σημαίνει ότι, εν τω μεταξύ, ενώ υπολογίζει τι συνιστά ένα ανατριχιαστικό μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και ενώ μαθαίνει να μην ζητήσει δουλειά πέντε λεπτά σε μια συνομιλία, θα ενοχλήσουν τους ανθρώπους που φτάνουν.
Που με φέρνει σε σας, και τι μπορείτε να κάνετε όταν είστε προσεγγισμένος από κάποιον που είναι χάλια στη δικτύωση. Επειδή όλοι αξίζουν κάποιες στρατηγικές για την (ευγενική) αντιμετώπιση των τρομερών δικτύων, διατηρώντας παράλληλα τη λογική τους.
Εδώ είναι τρία πράγματα που πρέπει να θυμάστε όταν αρχίζετε να απογοητεύεστε.
1. Ορίστε τους κανόνες εδάφους
Τα όρια είναι φίλοι σου. Για παράδειγμα, έχω πάντα προσωπικές συναντήσεις για την προγραμματισμένη ώρα. Κάποτε είχα μια πολύ σημαντική επαφή, την οποία συνάντησα για πρώτη φορά, έφτασα 25 λεπτά καθυστέρηση σε μια 30λεπτη συνάντηση (και δεν έκανε καν κόπο να στείλει ένα μήνυμα ή ένα κείμενο). Έτσι, τελείωσα τη συνάντηση πέντε λεπτά μετά το κάθισμα, γιατί ήθελα να μάθει ότι παίρνω σοβαρά την ακεραιότητα. Σεβαστώ το χρόνο της - και το δικό μου.
Ομοίως, μην αισθάνεστε ένοχοι για τον καθορισμό κανόνων για το πώς κάνετε και δεν σας αρέσει να επικοινωνείτε. Για παράδειγμα, γνωρίζω πολλούς ανθρώπους που δεν θα δεχτούν μια πρόσκληση στο LinkedIn, εκτός εάν συνοδεύονται από μια σημείωση. Το μόνο που ζητούν είναι μια πρόταση ή δύο σχετικά με το πώς τα βρήκατε ή γιατί θα θέλατε να συνδεθείτε - και αν είστε πολύ απασχολημένοι γι 'αυτό, δεν μπορούν παρά να υποθέσουν ότι είστε μάλλον πολύ απασχολημένοι για να συνδεθείτε στην πραγματική ζωή.
Δεν θέλετε ένα δίκτυο γεμάτο από ανθρώπους που προσεύχεστε ποτέ δεν θα πρέπει να αλληλεπιδράσετε. Για χάρη και τη δική σας, επιτρέψτε στον εαυτό σας να κόψει τους δεσμούς εάν το ύφος αλληλεπίδρασης τους δεν λειτουργεί για σας.
2. Αποφασίστε εάν θέλετε να δώσετε ανατροφοδότηση (ή όχι)
Έτσι, πρέπει να αφήσετε τις ενέργειές σας να μιλήσουν μόνοι τους ή θα πρέπει να εκφράσετε (σε τόσες πολλές λέξεις) γιατί απομακρύνθηκε από το πώς συμπεριφέρθηκε ο άλλος;
Υπάρχουν δύο πράγματα που πρέπει να εξεταστούν. Πρώτον, τι σχέση θέλει αυτό το άτομο μαζί σας; Αν συναντηθεί μαζί σας επειδή είστε καθιερωμένος στον τομέα σας και θα αγαπούσε τη συμβουλή σας, τότε να την ενημερώσετε ότι εκπλαγείτε ότι δεν σας ευχαρίστησε ποτέ για το χρόνο σας είναι μια συμβουλή που θα μπορούσε πραγματικά να την βοηθήσει. Εάν μια αμοιβαία επαφή νόμιζε ότι εσείς οι δύο θα την χτυπήσετε - και δεν το κάνατε - δεν αξίζει να το αναφέρετε.
Αυτό με φέρνει στο δεύτερο σημείο: Πρέπει να εξετάσετε πόσο χρόνο είστε διατεθειμένοι να επενδύσετε. Για παράδειγμα, αν κάποιος ξετυλίξει ή παίρνει λίγο πολύ προσωπική κατά την πρώτη σας συνάντηση, αλλά βλέπετε εντελώς τις δυνατότητές του και θέλετε να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να εξηγήσετε πώς θα μπορούσε να το κάνει καλύτερα! Αλλά αν κάποιος μιλάει για τους συναδέλφους του με έναν τρόπο που ψάχνετε για ένα out, πιθανότατα δεν θέλετε να ενθαρρύνετε τις μελλοντικές αλληλεπιδράσεις.
3. Διαδώστε το Word
Το να μοιράζεσαι σημαίνει ότι νοιάζεσαι. Προφανώς, δεν σας προτείνω να ζείτε στο tweet της τρομερής σας συνάντησης ή να δημοσιεύετε στο Facebook ότι "Περιμένατε όλη την ημέρα για έναν πρώην συνάδελφο που πιστεύατε ότι είχε καλύτερη πείρα στον επαγγελματισμό".
Ωστόσο, μου αρέσει να σκέφτομαι κανείς να μην είναι "ένας τρομερός δικτυακός τόπος" στη λίστα των στόχων της ζωής του. Έτσι, μοιράζοντας κάποιες στιγμές ανάρμοστης με τα ονόματα και τις λεπτομέρειες, μπορεί να βοηθήσετε κάποιον που δεν θα ήξερε ότι έστειλε μια ηλεκτρονική επαφή πέντε φορές στη σειρά χωρίς να ακούσει πίσω ή ότι το όνομα που έπεσε κάποιος που μόλις γνώρισε θεωρείται κακή μορφή.
Απλά θυμηθείτε να σκεφτείτε το ακροατήριό σας. Πρώτον, να είστε προσεκτικοί όταν μοιράζεστε την ιστορία με μια αμοιβαία επαφή. Εάν συναντήσετε έναν φίλο φίλου και αναφέρετε ολόκληρο τον εφιάλτη για την αμοιβαία σύνδεσή σας, μην εκπλαγείτε αν επιστρέψει στη νέα επαφή. Μερικές φορές ο καλύτερος τρόπος για να μοιραστείτε το μήνυμα είναι να το πείτε σαν ένα γέλιο στο μυαλό μου προειδοποίηση πόνου σε κάποιον νέο στο δίκτυο δικτύωσης.
Όταν ένας νεοσύλλεκτος λέει: "Είμαι τόσο νευρικός για να συναντήσω κάποιον που είναι τόσο σημαντικός στον τομέα. Μπορώ να φανταστώ έξω από το κορίτσι … "Πάρτε την απάντησή σας ένα βήμα πιο πέρα από, " Μην είσαι νευρικός ", και να πω, " Στην πραγματικότητα, ήμουν και στις δύο πλευρές αυτής της συνάντησης πριν. Μερικοί έχουν πάει καλά, και μερικοί δεν είναι τόσο καλά. Εδώ είναι ένα πράγμα για να αποφύγετε … "
Ο καθένας έχει τρομερές ιστορίες δικτύωσης. Έτσι, αν συναντήσετε κάποιον που είναι φοβερό δίκτυο, χρησιμοποιήστε τις παραπάνω στρατηγικές για να διατηρήσετε τη λογική σας - και ίσως ακόμη και να βοηθήσετε κάποιον άλλο να αναπαράγει αυτό το λάθος.
